to.morrow

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

to.morrowПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


понедельник, 17 октября 2011 г.
to.morrow 13:45:21
Запись только для меня.
понедельник, 3 октября 2011 г.
to.morrow 13:50:08
Запись только для меня.
to.morrow 13:49:21
Запись только для меня.
понедельник, 8 августа 2011 г.
to.morrow 22:44:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 августа 2011 г.
Маш, я так люблю тебя. to.morrow 20:49:59



а скоро мы будем близко с тобой. совсем скоро километры между нами сократятся до минимума, превратятся в метры, потом сантиметры. Машка, я так жду тебя. мы ведь три года не виделись и вот встретимся вновь. как же я жду 15 августа. а каждый вечер в 22:50 я смотрю на часы в комнате и зачёркиваю по одному дню в календаре. так медленно проходят сутки.
а когда ложусь спать, то каждый раз моё воображение рисует картины нашей встречи на вокзале. какой она будет? представляешь?


вот тебя чуть шатает в поезде. ты смотришь в окно. сумерки, темнеет. видно только чёрные силуэты деревьев, вот появляются в далеке очертания ярославского вокзала. ты знаешь, что где-то там, за этими очертаниями стою я. в темноте, в толпе суетящихся людей, среди таджиков, которые предлагают такси, я жду тебя. может чуть замёрзла, потому что по глупости или от волнения забыла кофту дома. я жду тебя, ты знаешь это. а вокзал становится всё ближе, поезд сбавляет скорость, люди вокруг начинают собираться, снимать с полок свои вещи. а ты сидишь и смотришь в окно. тихо, а внутри всё сжимается, а потом взрывается. от радости, от желания встать и начать кричать от счастья. а я стою на вокзале, нервно посматриваю на часы и прислушиваюсь к звукам на платформе. становится слышен гул приближающегося состава, яркий свет ослепляет. и вот наконец подъехал поезд, начинаю волноваться ещё больше. я счастлива вместе с тобой. и уже не помню, что мне холодно. а ты там в поезде ещё. чувствуешь последний толчок и полная остановка. вокзал замер, двери открылись. ты давно держишь вещи в руках. встаёшь и быстро идёшь к выходу, почти бежишь. вырываешься из толпы прибывших и холодный ветер ночного города начинает дышать тобой. мокрые ладони, забытые проблемы. ты идёшь, чуть дальше по платформе. а я стою там, на десять метров дальше. и жду. как хатико ждал хозяина. как он ждал любимого чедловека. ты видишь знакомый силуэт, узнаешь меня. и уже бежишь. пропадает всё вокруг, просто перестают существовать люди, звуки, запахи... мы вместе. мы с тобой на этом вокзале. пульс взрывает запястья, мы счастьем дышим. уже вместе...спустя три года.







Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2011 г.
to.morrow 20:30:19
Запись только для меня.
пятница, 5 августа 2011 г.
немного мыслей и выводы. to.morrow 13:37:29




какое сегодня число? а месяц? а который час? - не задавалась этими вопросами примерно 50-70 дней. точно не знаю, ведь не задавалась. вечная суббота под прикрытием лета покорила жизнь. забыты все стереотипы, убеждения и правила, в дальные углы забиты проблемы и трудности, настроение стабильно хорошее. как же жаль, что всё это имеет срок годности. он истечёт в сентябре.
третья мировая в моём сердце окончена, правда мне так и не удалось узнать, кто победитель, а кому пришлось потерепеть поражение. да это и не особо важно, ведь враждующие стороны: отравленные чувства - здравый смысл. а какая разница в том, что всё-таки сильнее в моей душе? я по-прежнему категорично люблю, и в то же время осознаю, что волю этим чувствам давать нельзя. похоже компромис найден, но как бы я хотела забыть о чувствах к прошлому и начать жизнь заново, как бы я хотела... а здесь всё отравляет сослагательное наклонение. другого и быть не может.








Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июля 2011 г.
так, как есть. to.morrow 23:08:50





У каждой из нас за плечами - странное детство,
Большая любовь, которая кончилась плохо,
Попытка писать - последнее средство от стресса,
Придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

У каждой из нас в кошельке - последние деньги.
И нервная мама, и мерзлые руки в карманах...
И каждая осень горчит на финальном забеге,
В попытке найти океан за обычною ванной.

У каждой найдется мечта, но мечтать перестали.
Порой мы встречаемся, что ничего не меняет.
И если вдруг кто-то нас перетасует местами,
Мы вряд ли заметим чужое. Все так и оставим.






комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июля 2011 г.
невозможное to.morrow 22:53:12



аппетит приходит во время еды, а идеи по преодолению тех или иных трудностей приходят на ум только с появлением этих самых трудностей.Новерняк­а именно поэтому мне кажется, что существует что-то невозможное для меня... и это "что-то" будет казаться не возможным, пока не коснётся меня в реальной жизни, пока мне не придётся с этим бороться.




комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
а это уже не важно. to.morrow 22:29:56



знаешь, в жизни всё бывает. представь,ты улыбаешься, смеёшься, откладываешь все дела на потом, врёшь окружающим, злишься на маму за то, что она не отпустила тебя гулять до ночи - а проще говоря, ты живёшь.
просто живёшь своей обычной жизнью, а потом в один момент умираешь. ты просто идёшь ставить чайник, подскальзываешься и, ударясь виском об угол, умираешь. это несчастьный случай, а таких - миллионы. и вот вроде бы только что ты был, буквально минуту назад строил планы на завтра, а сейчас тебя уже нет.
остались чашки на столе, из которых ты пил чай, полотенца, которыми ты вытирал руки, новая зубная щётка, ноут с терабайтами твоей закончившейся в раз жизни.
вконтакте завис онлайн. кто-то пишет тебе сообщения, потом звонит. кафель под тобой становится тёплым, а тело остывает. а этот кто-то продолжает писать, названивать, представлять, как скажет тебе сейчас что-то важное.
а это уже не важно.




комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
из диалогов to.morrow 12:35:47




я: Ника, а если бы перед тобой поставили выбор: застрелить собственноручно 10 человек и оставить живой меня или застрелить одну меня, но в живых оставить 10 человек. чтобы ты выбрала?

Ника:знаешь, лучше взять грех на душу и убить 10 человек, чем убить 1 человека да еще и лучшую подругу.ноуноуноу.я­ лучше убью десятерых. а ты что выбрала?

я: когда меня спросили, то я ответила "я застрелю себя".
но потом осознала, что это худший ответ из всех возможных. а знаешь почему? потому что это эгоистично.
самый близкий человек увидел бы мою смерть... он бы увидел, как умирает любимая. это самое страшное, что может быть. я бы обрекла его, самого дорого, на страшные муки. на те, что страшнее его собственной смерти.



Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июля 2011 г.
банально to.morrow 20:10:31



да чтобы не происхдило в жизни, какими бы не были обстоятельства, воспоминания навсегда останутся со мной.
воспоминания о тех днях, которые подарили больше всего счастья, радости, поцелуев. память о счастье сейчас заставляет грустить, может даже позволять себе слёзы. абсурдно, но ведь это так.


мыслей нет вообще. слов тоже. остались только одни чувства, которые сегодня не подвластны символам, буквам, строчкам.
просто тепла хочется, банальных искренних эмоций. это убивает ночами. неужели я так много прошу? почему?
я помню, как свободы хотела, одиночества. а сейчас я проклинаю те минуты.
любить хочется и быть любимой.
всё.




Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июля 2011 г.
to.morrow 22:41:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 3 июля 2011 г.
вопрос-ответ. или "чуть покопаться в себе" to.morrow 22:23:59



- ...какая у тебя самая заветная мечта?

- а ты знаешь, у меня нет мечты.
я думала об этом очень долго.
есть что-то, чего бы я хотела в итоге, но как таковой мечты не существует в моём сердце.
порой от этого хочется взвыть, но я продолжаю надеяться на то, что когда-нибудь одно из моих очень сильных желаний перерастёт в одну,хоть и очень слабенькую, но мечту.




Прoкoммeнтировaть
всякие честности to.morrow 22:01:06


Кому: your.memory@mail.ru­
От кого: tasya.nika@mail.ru

- я, читая новые сообщения, осознала, что понимаю тебя. будто твоя душа - шёлковая пестрая ткань. и вот она лежит передо мной, расплетённая на мелкие ниточки. я могу дотронуться до каждой, разложить их перед собой аккуратно, а если понадобиться, то сплести обратно, в одно целое - исходное. наши с тобой шёлковые плетения одинаковы, только ниточки собраны в разном порядке...




Прoкoммeнтировaть
04.07. 365 дней спустя to.morrow 21:38:53


- ...ты знаешь, этим эмоциям я сама не нахожу имени. одно дело, необходимо решить для себя, что испытываешь. я выбрала название для своего чувства : Привязанность. Это имя ни о чем не говорит, ни к чему не обязывает. попробуй понять, что ты чувствуешь? какие эмоции живут в твоём сердце?

- а там пустота уже, понимаешь?
мы оба изменились. нет, ты только подумай, сколько всего случилось после того сентября?... казалось бы, мы оба должны были погибнуть, просто умереть от прикосновений событий и мимолётных миллионных обид за предательство.
а мы выжили, и теперь, эти тусклые поздравления с годовщиной, как побочный эффект.а может, в этом нет ничего плохого?
я не нуждаюсь в нём, как в человеке, уже давно. всё прошло, я выжила, победила, я справилась... но почему то я не устояла перед возможностью вспомнить те события и до конца убить воспоминания о них. и теперь я могу сказать: нет, это не грусть! это скорбь о гибели первой любви.



Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 июня 2011 г.
to.morrow 22:00:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 21 июня 2011 г.
всё это ни о ком to.morrow 15:53:43


Такое тупое депрессивное состояние.
Даже не депрессивное...
Состояние полной опустошенности.
Мир снова разбежался по уголкам, спрятался от меня и все игры в прятки бесполезны. Хочется что-то делать, хочется с кем-то быть, хочется куда-то пойти. А все сводится к полному безделью и одиночеству. Все радости жизни просыпались как песок сквозь пальцы и эти мелкие песчинки моментально сдуло ветром.
Я так истерила по поводу того, что у меня куча дел и нет времени на себя во время учебного года...да и прошлым летом тоже. Но именно сейчас я поняла,куда хуже не иметь ничего, что можно было бы сделать. Просто ничего. Абсолютная дизактивность. Чувствуешь себя бесполезной.
Раньше казалось, что влюбленность - это ужасно. Но куда ужаснее не испытавать никаких чувств. Ни к кому. Даже не по кому скучать. Приходится просто ныть...про себя. Ни о ком.


комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июня 2011 г.
а километры - оправдание to.morrow 23:36:29


х: папой будешь для меня

Y: Неее , это не моя роль ))
Я бы больше хотел видеть себя в другой роли :Р

но километры

х:
роли...кого?
давай скажи

Y:
того кто просто будет рядом и просто будет любить )

х:
как девушку любить?


Y:
Конечно )))
А как иначе )




х:
но километры

Y:
То самое , что сейчас меня разочаровывает больше всего ...
Никогда не думал , что расстояние будет представлять для меня такие трудности )
Прoкoммeнтировaть
to.morrow 22:49:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 8 апреля 2011 г.
весна. to.morrow 18:55:05


и так, наконец-то пришла весна. та самая, настоящая: без ванильной радости и солнышка, без зелени и цветущих аллей. сегодня прошёл первый серый дождь, а ещё днём я обратила внимание на то, что почти не осталось снега. только грязь, слякоть и мутные лужи. для меня это счастье, пожалуй самое настоящее.
несмотря на то, что мало света и ярких красок, я улыбаюсь. да, даже печатая эти предложения.
только что вернулась с улицы...уже почти стемнело, сумрачно как-то. но вопреки этому радостно.
лёгкая дымка обвалакивает высотные здания, куртка медленно покрывается тёмными точками и постепенно становится мокрой. лёгкие будто сначала сдавливает, а потом словно разрывает запах мокрого асфальта.
а на улице никого. только лишь навстречу пронеслись несколько человек с опущенными глазами и с зонтами в руках. наверное, никому не нравится покалывание на лице от бьющихся за свою короткую жизнь капель. и мне не нравится в принципе, но я так соскучилась по настоящей весне. ощущение свободы, независимости и полёта над этим забитым проблемами городом.
в такие моменты хочется кричать, чтобы все слышали мою радость. но уже не то время, и, за такое, скорей всего тупо отправят в дурку.
но и это не столь важно. я ни о чём не думаю, не забочусь о завтрашнем дне. потому что мне хорошо сейчас, в эту минуту. я научилась радоваться мелочам, улыбаться искренне из-за ерунды и даже из-за того, что когда-то меня крайне раздражало.

спасибо этой весне и этому дню.








Категории: Весна
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2011 г.
Опять без эмоций to.morrow 18:54:10


Календарь твердит, что весна в самом разгаре. Погода выпендривается и этим угнетает. Начало аперля, а выглянув в окно глаза режет серый фон из весенних белоснежных хлопьев. Как так?
Конечно, всё это можно простить и нашей с тобой весне, и жизни.
Ванильк, я не знаю, что будет завтра. Я не могу пообещать тебе, что мы будем первыми, во всём победителями...но я верю, что всё будет. Просто будет.









Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 марта 2011 г.
Лекс скоро закончится. to.morrow 14:28:58
как же давно я не появлялась здесь с чем-то новым и откровенным. но пока моя жизнь складываетя так, что нет времени на себя и эмоции.
так что... простите.
Прoкoммeнтировaть
моё. to.morrow 13:40:28
Ситуации бывают самые разные, но даже если ты не виновата, от этого легче не становится. (с)



Меняется всё: смыслы, мечты, образы, стили и уровни. Но с тобой навсегда останется лишь одно - желание быть лучше. (с)



Сдаться-это просто. Стоит всего лишь допустить мысль, что у тебя нет будущего. И это всё. Считай начало положено.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
неписабельность. to.morrow 15:45:19


неписабельность...
для меня это звучит как диагноз. я привыкла собирать по сумке листы и перепечатывать строки в электронные дневники, привыкла постоянно что-то писать, выражая свои мысли и эмоции. и это, пожалуй, было спасением. все эти мои привычкм - образ жизни.
а сейчас на улице февраль подходит к концу, ничего не вдохновляет, нет идей. в голове вертятся только мысли об учёбе и о предстоящем празднике - дне рождения. а в остальном же пустота и будто обреченность на слабость. Вроде я не депрессую, у меня нет ярких проявлений стресса, но диагноз по неким причинам: неписабельность. сопровождается симптомами: недосчастье и недосып.
вообщем, жду перемен.





Прoкoммeнтировaть
 


to.morrowПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Я буду тебя любить,чтобы обо мне не...
16
Сладкий запах мятных сигарет сравнится...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх